こんにちは。いろどりゆたかです。
最近、うちの長女ちゃんがついに“思春期ステージ”に入りました。
顔を合わせればムスッ。
宿題よりスマホ。
気づけば部屋にこもり、扉の向こうはブラックボックス。
父・いろどりは完全に情報統制されている模様です（笑）
でも、本当に怖いのは「何が心配なのか、自分でもよく分からないこと」。
漠然とした不安がモヤ〜っと押し寄せ、
声かけはぎこちなく、不自然で、長女ちゃんから見れば
「パパ、何言ってんの？」状態…
子どもは成長して離れていく。
それは自然なことだと頭では分かっているのに、
心が追いつかない──。
そんな“戸惑う親のリアル”を出発点に、
今回は「思春期の親子関係を守る関わり方」についてお話しします。
【この記事でわかること】
- なぜ親が「宿題した？」「本当に？」と疑いの声かけをしてしまうのか
- その言葉が、思春期の子どもにどんな印象を残すのか
- 親の不安をやわらげ、信頼関係を深める３つの切り替えポイント
- 今日から実践できる“距離が離れ始める時期の関わり方”
思春期の子育てで悩む親に向けて、いろどり家のリアルな経験とともに、
“信じて、聞いて、任せる”ためのヒントをまとめました。
「疑い」から入る関わり方が生む悪循環
仕事から帰ってくると、つい子ども達に
「宿題した？」「ちゃんとやったの？」
と確認してしまう。
やっている場面を見ていないから、
「本当に？」「どうせ少しだけでしょ…」
と疑いの目で見てしまう。
でも実はこれ、日常のなんでもない会話のようでいて、じわじわと子どもに効く“ボディブローワード” になっているんです。
親の「疑いの目線」は、子どもにとっては“信用してくれていない”サイン
大人はそのつもりがなくても、子どもはこう受け取ります。
- 「どうせやってないんでしょ？」 → 自分は信用されていない
- 「ほんとに？証拠は？」 → 親は自分の言葉を疑っている
- 「やったって言うけど、少しでしょ？」 → どうせ期待されていない
そして、この関係は 鏡のように返ってきます。
「親なんかどうせ信じてくれない」
「どうせ聞いてもわかってくれない」
こうしてお互いの心理がすれ違い、
気づいたときには距離が開いてしまうのです。
距離が離れていくのは“成長の証”なのに、親は不安になりやすい
中高生になると、子どもは親の“関心の輪”から自然と外れていきます。
- 何をしているか全部は見えない
- 自分だけの世界を持ち始める
- 友だちとの関係が中心になる
これは成長としては正しい流れ。
でも親としては、
見えなくなる＝不安になる
ことで、「疑い」「確認」「指示」が増えてしまう。
この不安ドリブン（不安が動機になってしまう関わり方）こそが、
親子の信頼関係を削る原因になります。
■ 子どもの頭の中に残るのは「言葉そのもの」より“心の温度”
日頃の声かけは、蓄積されていきます。
- 疑いから始まる声かけ
- コントロールしようとする言い方
- 否定的な先読み
これらは、無意識に子どもを守りたい気持ちから出たものですが、
受け取る側には 冷たさ として残ります。
逆を言えば、
小さな信頼の積み重ねは確実に子どもに届く のです。
■ では、どう関わればよいのか？
中高生の親が意識したい “３つの切り替え”
① 「疑う」から「前提として信じる」へ
子どもが「宿題、やったよ」と言ったら、まずこう返す。
「そっか、お疲れ様」
「どれだけやったの？」「答え見ていない？」って、確認したい気持ちは大いにわかります。
でも、最初の一言を変えるだけで“温度”がまったく違ってきます。
量や質を確認するよりも、まずは子どもの「やった」を受け入れることが大切ですね。
② 行動ではなく“プロセス”をきく
× 「どこまで終わった？」
× 「本当に全部？」
↓ こう切り替えてみる
「今日の勉強、どんな風に進めたの？」」など、
「監視」ではなく「興味」として話を聞くと、
子どもは心を開きやすくなります。
③ コントロールではなく「提案型」へ
× 「早くやりなさい」
× 「何度言えばわかるの？」
↓
「何時ごろやるって決める？」
「自分で選ぶなら、いつがやりやすい？」
親の指示ではなく 選択の余地 を渡すことで、
子どもは自分で考え、動けるようになっていきます。
■ 今日からできる“ひと工夫”
- 「聞く前に、まず信じる」
- 「疑問ではなく興味で質問する」
- 「指示ではなく選択肢を提示する」
- 「できた事実より、“やろうとした姿勢”を認める」
- 「一日の最後に“ありがとう”を一つ伝える」
完璧でなくていい。
親だって疲れている日もあります。
でも、この 小さな言い換え を積み重ねることで、
親子の関係は“離れる”のではなく、
ほどよい距離感で信頼し合える関係 へと変わっていきます。
■ まとめ
子どもが成長していくことは、
親の「見えない不安」を増やします。
その不安から来る“疑いの声かけ”は、
知らないうちに子どもとの距離を広げてしまう。
だからこそ今、
信じて、聞いて、任せる。そして、たまにはほったらかす
この姿勢が、思春期の親子関係を守るカギになりますね。
🌱ラッフィのひとこと🌱
「元々はお互い信じていたでしょ？その気持ちを忘れないことが大切なんだよ」
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